Noch mal...

...richtig Glück gehabt!

Frau Buchhändlerin und ihre Mittwochsaushilfe sitzen grade gemütlich zu Tisch, da kommt ein Mann in den Laden. Noch ziemlich jung, kurze Hose (kein Wunder bei dem Wetter), Sonnenbrille auf der Nase, halt eigentlich ganz normal.
Zielstrebig greift er zu einer Pappausgabe "Hopp, hopp, hopp, Pferdchen , lauf Galopp" - Kinderlieder für die Kleinsten.
Noch immer nicht wirklich ungewöhnlich.
Dann reicht er einen 100-Euro-Schein über die Theke und Frau Buchhändlerin denkt:
"Ach komm! Der will nur seinen Schein wechseln."
Als der Schein klein gemacht ist, behauptet er, seine Mutter (!) sagt, das Buch kostet nur 1 Euro (!!!), weshalb er dann doch nichs kaufen, sondern statt dessen lieber seinen 100-Euro-Schein zurück haben will.
Während der Diskussion und der Wechselei lässt er dann auffällig unauffällig 50 Euro in der linken Hand verschwinden, in der Hoffnung, ich reiche ihm seinen Hunderter und merke nicht, dass ich selber jetzt nur noch 50 Euro hab.
Aber nicht mit mir, sag ich da bloß! Nicht mit mir!
Als die Mittwochskollegin zur Unterstützung dazu kommt und ich mein Geld zurückfordere, sieht er seine Mission als gescheitert an und flüchtet.
Sauerei, das!
Was macht man in so einer Situation? Ruft man da die Polizei? Ich hab's jetzt nicht gemacht, weil, es ist ja nichts passiert, aber sollte man nicht doch...?

Nachdenkliche Grüße

von Ihrer Frau Buchhändlerin

Nur für echte Mädchen...

...und sie gehört mir, mir, mir!

Ein Geschenk von Herrn Buchhändler, der meinen wehmütigen Blick wohl nicht länger ertragen konnte, als ich eigentlich von der Post kam und ihm erzählte, was für eine schnuckelige, herzallerliebste "Ohne-sie-kann-ich-nicht-leben"-Tasche ich in einem Laden entdeckt hatte. Normalerweise geht Herr Buchhändler lieber selbst zur Post, weil eben dieser Laden auf dem Weg liegt und Herr Buchhändler weiß, dass ich nicht einfach so daran vorbei gehen kann.

***

Unten im Hof finden grade die Vorbereitungen für das hier übliche Private-Public-Viewing statt. Immer wenn Jogis Mannschaft spielt, rotten sich unsere Nachbarn zusammen, bauen im Hof ein Zelt auf, stellen den Fernseher auf und das Bier kalt, schmeißen den Grill an und tröten sich mit ihren Vuvuzelas schon mal in Stimmung.

***

Ich geh' mich jetzt erst mal wieder in meinem Mini-Schwimmbecken fußmäßig abkühlen... zisch... und dann verkrümel ich mich ins Mädchenzimmer, wo Fußball verboten ist!

Herzliche Sommersonnengrüße,

Ihre Frau Buchhändlerin

Puuuh...

...geschafft!
Meine Mutter hat heute Geburtstag und wird runde 70 Jahre alt, und die Zahnfee, Herr Buchhändler und ich haben ihr eine Reise geschenkt:
Hierhin
Und gestern schon hätte sie dort ankommen sollen. Aber nach nur 120 Kilometern war ihre Reise dann erst mal beendet. Zug verpasst. Und Zug verpasst heißt Fähre verpasst.
Aber meine Mutter wäre ja nicht meine Mutter, wenn sie nicht innerhalb weniger Minuten einen neuen Plan im Gepäck hätte:
Zug umgebucht und einen Zwischenstopp bei ihren Töchtern eingelegt.
Dazu muss man wissen, dass meine Mutter seit einigen Jahren rund 600 Kilometer entfernt lebt und ihren Ruhestand in Bayern genießt.
So, und heute Mittag hab ich sie dann zum Zug gebracht. Und eben hat sie angerufen, dass sie heil angekommen ist. Puuuh!
Man macht sich ja doch Gedanken, weil, so ganz ein junger Hüpfer ist sie ja nu' nicht mehr.

Liebe Mama!
Hab ganz doll viel Spaß auf deinem Töwerland.
Wir haben dich alle lieb, weil du die allerbeste Mama bist, die man sich nur wünschen kann.

Und Ihnen allen ein wunderschönes, wenn auch kaltes und verregnetes Wochenende.

Es grüßt ganz herzlich,

Ihre Frau Buchhändlerin

Rosenduft und Duftrosen

Halten Sie Ihre Nase mal ganz nah an den Bildschirm... Können Sie den Duft dieser Rose erahnen?
Ich habe wirklich seltenst eine Rose besessen, die so intensiv geduftet hat. Man hofft beim Kauf ja immer, dass man eine Duftrose erwischt hat, aber meistens ist die Enttäuschung dann groß, wenn die ersten Blüten aufgehen, man die Nase rein hält und... nichts.
Kurz bevor die Blüten dann ihre Blätter verlieren, schneide ich sie ab und stelle sie in Schälchen verteilt ins Schlafzimmer (=Mädchenzimmer während der Fußball-WM und auch sonst eigentlich ;-)) und dann duften sie noch einige Tage schön vor sich hin. Omamäßig werden viele sicher denken, aber mir gefällt's. Und ich hoffe nach jedem Winter, dass die Rose keinen Pips abbekommen hat und bin erst beruhigt, wenn die ersten Blätter sprießen.

***

Frau Buchhändlerin wäre ja nicht Frau Buchhändlerin, wenn sie nicht ab und zu etwas aus ihrem Alltag erzählen würde.

Neulich bei mir im Laden.
Ein (noch recht) junger Mann möchte ein Buch von John Niven.
Ich sage: "Niven wie David Niven?"
Er sagt. "Keine Ahnung, kenne ich nicht. Wer ist das denn?"
Ich sage: "Ein Schauspieler. Ist aber weit vor Ihrer Zeit."
Und fühle mich irgendwie furchtbar alt, obwohl David Niven eigentlich auch weit vor meiner Zeit ist. Seufz...

***

Genießen Sie den Abend.

Liebe Grüße,

Ihre Frau Buchhändlerin

Gestern...

auf dem Stoffmarkt.

Frau Buchhändlerin entdeckt einen kleinen Stand mit Bändern... Bänder! Bänder kann man nun wirklich nie genug haben. Aber Bänder machen zunächst auch erst einmal blind. Weil... haben wollen! Dann der Preis. Oh, ganz schön teuer. Aus dem Augenwinkel dann einen Stoff entdeckt. Mit Fliegenpilzen... Fliegenpilze! Ich frage nach dem Preis und bekomme eine patzige Antwort. Und schaue in ein mutziges Gesicht (sagt man hier so). Bedeutet schlecht gelaunt, übellaunig, rotzig... Und da dämmert es mir so langsam. Die kenn' ich doch... Von einem anderen Stoffmarkt. Bei der hab ich doch sogar damals was gekauft. Und mir damals schon einen Anranzer eingefahren. Und mich damals schon gewundert. Wieso verkauft sie denn so missgelaunt Stoffe und Bänder? Stoffe machen doch glücklich, die will man streicheln, falten, stapeln, anschauen, sortieren.
Frau Buchhändlerin ist in der Beziehung mitunter etwas merkwürdig und kauft trotzdem, weil, wie gesagt... haben wollen.
Frau Buchhändlerin sagt: "Ich komme auf der zweiten Runde noch mal vorbei."
Und bekommt als Antwort: "Ich zwinge ja keinen, meine Stoffe zu kaufen!"
Und Frau Buchhändlerin denkt: "Dann blooß dir jet!" (sagt man hier so) Bedeutet so viel wie: "Du kannst mich mal!" Und kommt ohne Fliegenpilzstoff nach Hause...seufz!

Liebe Grüße, Ihre Frau Buchhändlerin